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晦涩的灰色小楼昨夜又东风 2008-01-09 你的灵魂会讲故事么？我的灵魂不会讲故事，它不懂道理。
你寻找一束花朵，而我给你我的承诺，你寻找一个情人，而我给你我的灵魂…… C.O.U－《Farewell》 那天看《小六》，看得挺感慨。我在想，像类似小六那样的智力有障碍的人群，他们的精神层面究竟和我们是否一样。我们和他们的唯一区别，我想也仅仅在于表达和交流吧。他们的灵魂仍旧会讲动听的故事，只不过，能听到的人，或许只有他们自己…… 觉得自己幸福，最原始简单的幸福，是和小六比的。忘不了那残疾姑娘撒手人寰时候，小六的眼泪，其实每个人心里都有不能触碰的禁区。 曾经有人寻觅过花朵，然后我把承诺拿给她，后来，承诺碎了。 曾经有人寻觅过情人，然后我没有把灵魂拿给她，后来，我的灵魂没有碎。 元旦那天凌晨，我把自己从开始写SP直至那天的所有文章和评论全部看了一遍，然后看完后付之一笑：我曾经如此傻逼过。我肯定那时候我的思想，我的言论，我写出来的一些我自己都叹为观止的句子。然后呢？是算追忆，是算祭奠，还是只是单纯地记载。围绕着她，我爱了一年，这个不是假的。可留下了什么呢？什么都没有。这不是我要的生活和爱情，我挺实际的。 觉得自己有些自私，就想和你说声对不起。在一个被绝大多数人都默认的氛围下，某些生活态度和方式便被得到了默许。可是作为独立的个体，我们是平等的，于是就会觉得自己的要求有些荒谬。我总是说做自己，可我忽略了你的感受。于是亲爱的，请原谅我的一叶障目。 20岁的高放，真的和19岁的他有了本质的差异。你们之前认识的我，似乎和现在如同两个人（当然那些特别了解熟悉我的人除外）。他更成熟了，更理智了，更没有棱角了，也更疯狂了。这个不矛盾，因为他学会了在理性与感性之间找到了一个完美的契合点，并随着周围人事物的变化使这个重心灵巧地偏移。 他这一个学期过得很潇洒，然后也很累。这未尝不是一种对他的磨练，无论是从物质还是精神上，都算是一种对将来更大挑战的预演。他学会了自己省吃俭用，然后等她来时候潇洒地追寻他所熟悉的生活。有人会有这样的想法：你自己不会追寻么，非得等她来时候，你这不还是因为她么？这不又跟原来一样了么？那我告诉你，一个人时候，没有那个心气儿，也没那个必要。说得自欺欺人一点儿，一个人时候那样儿，叫铺张浪费；俩人时候那样儿，就叫追求高品质生活。不懂？北京男人的处世哲学，你们永远都懂不了，亲爱的傻逼们。 然后谢谢你为我所做的改变，我那么聪明，我都看见了，尽管你自己似乎未曾察觉到。我们都好好儿的，就齐活了。 那种来自心底的踏实感觉是我给自己的，更是你给的。不是每天多少个电话，Q上聊多少个小时能替代得了的。前者似乎是一种由于时间的积累所产生的伪充实感，抑或是说让你无暇去体味空虚寂寞，但当它们真正袭来的时候，还是会手足无措；而后者是发自内心的真实感受，有一种前者无法比拟的真实感。你吃了一个馒头，然后喝了杯水胀肚，终究比不少细嚼慢咽地吃俩馒头抗时候儿，就是这么个理儿。诚然，我的意思不是说前者就不好，我再贪心一回成么，我还是全都想要。 每天凌晨睡，中午起，下午打真的篮球或者看书，晚上依旧看书，接着和兄弟玩儿FS，很充实，是我喜欢的生活方式。 范说：“高老师就这么归隐了，带着她的重庆媳妇儿，本来还说要大二迎新联手把文新震了，你丫就最后跟我说声牛逼就完了，我还是一个人上了。”要我怎么说，怎么做？你能体会我仅仅靠着人情在维系工作时候那种无奈么？高放是这样的，当他觉得某种东西不再有继续下去的价值的时候，他会撤退。那天最后时候照相把你落下了，你辛辛苦苦弄灯光做幕后英雄，人家终究把你忘了。有人也在晚会结束以后看清了学生会的本质然后很伤心。这么说吧，你们所感受到的东西，哥们儿我早就预料到了，所以我走了。原谅我没有提醒你们，因为我知道那个时候提醒你们，你们不但不会听，反而会觉得我这人怎么样怎么样。我没有在背后看你们笑话的意思，我只是按照我的习惯处理我自己的事情而已。说声对不起现在晚么？你依旧是我的瓷器，就这样儿吧。 上大学让我更清楚地了解了什么叫人不为己天诛地灭，同时也感受到了利益巨大的力量。我相信有的人真的是不计回报地在做，出于心底最原始的对工作的热忱，无可厚非的事情。别他妈的跟我说什么忘我地工作，最操蛋的说法，就算他真的没有在追求某种利益，您在那个位置上呢，说出大天儿去，您也只是在做好自己的本职工作，明白么？主席啊，秘书长啊，谁他妈都知道听着好听，都岁数不小了，又有哪个心里没有自己的算盘？于是，我选择了旁观，我看得更清晰了。没有思考，我无法生存。
妈妈，祝您生日快乐，我爱你。
END 2008-01-01 2K8依旧是一个人的新年，另一半依旧在远方。
觉得300多公里和好多个300多公里，其实只是数字的区别而已。我最后一次把心交给了谁，换来不管什么样子的结果，都宣告着青春的结束，一种肆无忌惮恣意妄为的终结。我希望我们可以好好的走下去，我信命，我信你，我信自己。
马上新年了，说点什么呢，我还是要祝福那些人，那些事，但多余的不多说。我，没有离去，请你们相信。我只是选择了一种更加属于自己的方式。我们之间，不会分崩离析，不会曲终人散。
想到了去年写的那个东西，现在拿出来，重新玩味一番，聊以慰藉。
对自己说：老婆今天飞去CAN了，你要一如既往地关心她爱她，时间和距离并不是障碍，你们会有很美好的明天。一路顺风，祝你在那里过得充实和幸福，babe。（严丛譞，我曾经还是一如既往地关心你爱你，也曾经认为那些不是障碍，可我们没有美好的明天，有时候想起昨天，都会让我觉得是不是虚伪的泡沫，所以，虽然你说互不相欠，可你还是欠我的，我就这么矫情，这么小心眼儿，抱歉）
对自己说：要忍受住孤独寂寞，压抑心中的种种不快，继续做一个平凡的普通的人。（依旧平凡普通，却不再寂寞）
对自己说：善待身边的所有人，让温暖的微笑和话语去化解别人对你的误解。虽然你是一个灰色的人，但要穿上金色的外衣，只等仅仅是一个人时再把它脱去。（少了与人接触，似乎误解也就不那么多了，这不错。灰色的人似乎有了些改变）
对自己说：还要做你自己，继续去爱你所爱的一切人事物，不管别人以如何的眼光去看待。爱，没有错。（我还在为自己所爱的努力着，不光是现在，将来也一样）
对自己说：要多和父母朋友联系，不要再认为那是可有可无的事情。不要用沉默和冷漠去伤害别人的牵挂。（还是改不了，真的是性格了吧。我要怎么道歉，你们才能不会怪我？
对自己说：新的一年不要再把时间过多地浪费在无谓的事情上，大学虽然轻松，但是合格的challenger的大学生活却是充实甚至紧张的，你是个挑战者，但还未合格，切记切记。（何为无谓？我还在探求，这所谓的无谓，究竟要以谁的眼光来衡量？累）
对自己说：不要再花钱大手大脚，父母的血汗不容你任意糟蹋浪费，要把钱花在有意义的事情上，让“喜欢就是唯一理由”的观念淡薄一些。（我真的没有乱花了，我只是想让我们俩在一起的时候，能够不想那么多，更加开心。虽然我现在日子很苦，我觉得值得）
对自己说：你这人最大的毛病就是极端的懒惰，你无论如何要给丫掐死。（懒惰的根源在于无所事事，有事不懒，没事特懒，怨念）
对自己说：HIPHOP和SNEAKER会在新的一年发展得很好，美好的明天在不久的将来。（继续走起来，我的瓷们）
对自己说：活着就是最好的馈赠。（多谢老天爷，让我没少胳膊少腿儿，依旧是个健全人）
对自己说：谢谢。（不客气，高放你是牛逼的）
后记：从三十号上午十一点直到三十一号晚上十一点，我没有睡过觉。当我决定在睡梦中告别2006的时候，我认为这很明智。这一年经历的事情太多，我怕我忍受不了思绪的翻滚，承受不住极端的快乐和忧伤，我怕。（不怕，我知道你特乖孩子。你能抗住，你没问题）
其实贫是一种气质，我喜欢那种类似于自嘲的黑色幽默的感觉。自己和自己谈话，自己对自己提问回答，自己与自己开玩笑，有时候挺有意思的。一年了，身边的人们的都有了变化，高放也在长大，一点点的，长大。
该陪媳妇儿的陪媳妇儿去了，我祝你们从年底爱到年初。
该睡觉的睡觉去了，我祝你们好梦从年底做到年初。
该打游戏的打游戏去了，我祝你们从年底美到年初。
该暧昧的暧昧去了，我祝你们从年底累到年初。
该蛰伏的蛰伏去了，我祝你们从年底窝到年初。
该犯愣的犯愣去了，我祝你们从年底嘚儿到年初。
该文学去的文学去了，该文艺的文艺去了，该疯的疯去了，该浪的浪去了，该看电视的看电视去了，该抽烟的抽烟去了，该活的活去，该死的你他妈给我死去。
高放有点混乱，高放特明白。
2007，我收获的只有她，丢掉的不计其数，我认为值得。我希望在明年的这个时候，不要重复前面的话。就让哥们儿自私一回成么？就一回，我，全都要。
下午洗澡时候，眼睛掉地上俩片儿全进下水道了，高放同志用新鲜的眼镜片看着这个世界，还是那种视角，还是那种眼神。我想看的世界是美好的，最不计，能让我从2007年12月31号23点59分，美好到2008年1月1号0点1分，我也能腆着脸说，我看见了一整年美好的世界呢不是。
祝2008年第29届奥林匹克运动会在北京圆满召开。
END 2007-12-28 Last The Night我那里有很大的床，落地窗，避风港。
我喜欢昨夜，就如同Jazz Rap一般美妙。
Hu,c'mon stranger,get closer.
自然而然，顺理成章，不愿开灯，不愿多想。
你的头发残留着我陌生却又熟悉的味道，我嗅着暗香，用嘴唇寻找黑夜里的光明。
吻是世间最精致的梳子，我用它理清你的线条，我分明感受到了，我为你祈福。
冰冷变得炽热，温度的火焰传递交织，亲爱的混乱。
言语当中，有人回家了，雨后的世界很潮湿，家里很温暖。游子说他找到了归宿，他拥抱着妈妈，说不想离开。
反反复复，寻寻觅觅，没有凄凄惨惨戚戚。
异样的温暖，很柔软。
印记是会随着时间淡去，记忆会随着时间愈发清晰。
Last The Night，是昨夜，不是最后的夜。
END
2007-12-09 前年今日，前世今生自从SPACE复活以来，发现在百无聊赖之际还可以和文字做些游戏，心里有了些许安慰。
前年的今天，12.9，西装，皮鞋，红塔礼堂，成人灌饼。时间过得还真是快，记得特地提前半个小时起床洗澡，然后收拾西装皮鞋，把头发抓了又抓整了又整，这才一身HIPA装扮打车去往学校。拿着DV拍个不亦乐乎，印象最深是各种女生给各种男生打领带，各种老师给各种学生打领带。真真儿的一幕幕往事似乎又在眼前再现，然后就在一天的兴奋中，我许下了再也不穿皮鞋的感慨。其实还是陈涛牛逼，把风4的ZOOM扔进皮鞋，脚感无敌。
调侃终究只是调侃。还记得在巨煽情的《懂你》映衬下，高放同志看着父母的和老师的成人仪式寄语，不禁潸然泪下。说实话真的是感动，不知不觉中，视线已然模糊。有时候文字就是这么奇妙，可能那些话当面对我说，我充其量只是沉默不语，然后在心中波澜壮阔一番。成人了，意味着什么？从此远离天真单纯，而走向虚情假意？从此远离放肆的欢笑与泪水，而走向面对一切镇定自若（最起码是在脸上）？想怎么样就怎么样，谁说不是青春的资本。但它真的只属于青春？抑或是我把这个成人仪式想的太过厚重，我似乎倾向于后者。与青春有关的日子，我们其实还都在路上……
青春就是蘑菇可以第一次一个人坐火车，毫无顾忌地从重庆来成都，去见一个未曾谋面的人；青春就是不去想太多的后果，恣意妄为，然后有什么事情两个人一起扛着。我们两个约定，最放手地爱一次，只是爱，疯狂地爱，我们做到了，然后我们很幸福。去担心你根本无法预见和左右的事情，现在看来，人世间最傻逼的事莫过于此。当然，这种激情的冲动只属于青春，也被我们烙上了理智与冲动并存的印记。
我们在维系着一种理性与感性之间很微妙的平衡，相当美妙的感觉。
我为什么总是想骂我两个舍友呢？人招你惹你了？但……算老算老，思绪别乱。
最近织围巾风潮愈演愈烈，蘑菇说其实每年都这样，只是你没发现。我这人眼挺独的，总爱观察众织围巾女子劳作时脸上的神情：那是一种自己内心幸福与期待他人默许的混合心理的综合体现，常伴有边织边傻笑或者哼小曲儿等症状。且随着投入程度的加深，症状也愈加明显，时常达到忘我的境地。我真心地祝福你能织好，祝福你围着暖和，我真的没有讽刺，可我怎么看怎么还是觉得在讽刺……谢谢你们为难熬的冬天增添了温暖，那是爱情的见证，是坚贞的信仰，恭喜你们又学会了一项生存技能，只是，只是，咱别上课织成么，咱别边说话边织成么，咱幸福咱躲被窝里暖暖和和幸福，终究你还是个学生，非得整的和路边大妈一样……
我他妈为什么这么贫！为什么啊？
最后，附送经典言论：围上非单身男人标志性的围巾……
反正我是无语了。
PEACE
END
2007-12-06 重返寂寞小胖回深圳去了，参加校庆去了。实验90周年校庆时候为什么不邀请我？再过10年，百年华诞，高放三十而立……
又有了一年之前的感觉，什么都是一个人，似曾相识。豆腐干豆奶吃着喝着，蛋白质摄入过量，寂寞摄入超标，貌似很闷。似乎是不一样的，有MOSSY在冬日的下午一个人爬CQU的后山，然后向我展现DUNK LOW上小球球的爱情温暖，小资小致，伴着冬日咖啡的余香，也着实温暖。
说实话我是想去机场送他，不是因为什么不舍，分明想体会一下那种氛围。我想我是不可能在什么客运站飞机场工作的，终日面对依依惜别的飞扬泪花煽情话语，终日体味故里重归的别有洞天的心境，有的是初来乍到，有的是酬躇满志，就在这过往迎来中，我的心能否经受得住这大起大落，不甚清楚。我始终还是有点感性，有点容易受环境的左右，以至于不能冷眼旁观，置身事外。交通枢纽站，一个心灵的五味瓶，打碎了，一滴一滴，一地一地，拾起种种的不同味道，人更容易理解生命的真谛。
昨晚迎新晚会，不错。四人组依旧以批评家的身份指点江山激扬唾沫星子，饶有趣味地评论着一些人一些事。公关礼仪部的小妹妹是选过胸的哦～那个跳舞的里面穿没穿安全裤哦～你丫一身晚装礼服配个黑色靴子，人家冷嘛～听着李德写给曹丹的那歌，我们还是不甚感冒，一边揣测着是否每交个新的都要做一首爱情乐章，一边又在嘴上说曹丹一定会好感动好感动。但心里真正在想些什么呢？羡慕，幻想，不屑，淡定，每个人心里清楚吧。我们是小人，我们度了君子的肚肚。Sorry man，ur song seems great～
然后我想Mo，想在那种场合给她唱，就两个人的世界，把其他都忽略。“我想我在这种情况下还是会感动，但要是在楼下摆蜡烛桃心，我肯定拿水泼。”这是谢雪说的，我们一致认同。他们还小呢，不然怎么会只有我们五个在一起，你喜欢我家蚊子，我喜欢我家超级有名徐志文艺咪咪蘑菇。
胖胖的哥哥说：“真的~~~从我第一次看见你~~~我就说~~~就是她了！嘿嘿。”然后高放哥哥和蘑菇姐姐说，他们不信一见钟情。然后高放哥哥说：“您看一眼怎么就知道这人不是聋哑人，没有小三灾儿（唉呀，就是一些小病嘛，唉呀，就是非典艾滋癌嘛）。”现在的性工作者穿的都跟大学生似的，哥哥我怕您走了眼呢。哦耶，如果哥哥您用特标准的伦敦郊区离唐山不远的口音语重心长地对我说：“I don't care!”那咱再说以后的事情成么？您脑袋上称比我多二斤，脑仁儿就一定比松子儿大么？掏出来就一定不是一碗卤煮么？真不一定。咱对事不对人，如有冒犯，还请海涵。
我他妈真贫我发现。
周末我想一个人安静地去图书馆，看看杂志，打个小盹儿，不亦乐乎。突然发现我们的课本特别有意思，专业特别有意思，学习的激情哦，你他妹的似乎是回来了？
通知：最近在不高山发现有基督教传教集会活动，刘老师说严禁我们年级的人参与，一旦发现，立即上报
然后我想竖起中指倍儿严肃地对刘孝利说一句：请问，您的雅号是否叫傻逼？NMMMP～
然后我又平静了，我深吸气，我不放屁。
PEACE
END 2007-12-03 百转千回我有时候甚至会觉得有些可笑，怎么可以让这个曾经茂盛过的地方，荒芜成这个样子，于是在新浪搜狐和讯163BLOGBUS转悠了一大圈之后，你们熟悉的我又回来了。亲爱的们，我回来了，还是那个大字体，还是那个段首不空格的高放，他回来了，你们都他妈来给我接驾！
呵呵，我感冒了，浑身没劲儿，周身发冷，不想吃东西，不想抽烟，不想睡觉，只想找人说话。但是人呢？于是，我和我自己说。看了一眼，上次写是5月7号，这半年也眨么眼儿的功夫过来了。担心我的瓷们，我没事，我好着呢，我死不了。你们熟悉的高放说过这样的话：人要自己成全自己，不能自己腻歪自己，我一直在这样做，所以，请，你们放心。
7个月，又他妈恍如隔世了啊，是，发生的事儿不少。那些纠纠结结都让哥们儿码平了，不再来烦我了。我和陈沁雯在一块儿真的很舒服，等有时间我们俩去北京咱们再闹腾起来……
生病，似乎是来成都以后的第一次。那帮人还是那么冷淡，连头都懒得回就和你说话；那帮人还是那么冷淡，见到你去上课还是会冷嘲热讽；那帮人还是那么冷淡，有什么消息还是不会告诉你让你干着急；那帮人还是那么冷淡，随着四川的天气，一点点儿依稀着模糊，直到冷得冻成冰，把自己包围起来。唉呦喂，这是人性。我不怕啊，我不难受啊，我有父母，我有哥们儿，我有老婆，你们有么？你们有的只是一天到晚混吃等死千篇一律三点一线按部就班的狗操行……别说我脏，我们北京人真就这样儿，好么瓷？
把那个校内注销了，乱七八糟的逼人太多，临了在原因一栏写了个“这他妈就是一个显露各种丑态的舞台”。觉得很轻松，和蘑菇逃离了这个是非之地一样，但真的能逃走么？想把她从重庆带走，不想让她在那个就要坍塌却装作风雨无阻的圈子里觉得天旋地转，不想让她受伤。
别人我不知道，但你和你，我真的想发自肺腑说声我操你妈……我 操 你 妈……
唉呦，有点儿不对了，我平静下，let me continue my clean words.
我删除了好多链接，因为我知道有些人连过客都算不上。
我删除了好多照片，因为我觉得有些记忆没有任何保留的价值。
我现在很幸福，就在这个四川的冬日，有父母 Mossy 浩博 陈涛 Joy 小雨 小胖 谢雪 F.J.R的兄弟们 闫毛儿 猫 范 李家姐 山小屁你们在我身边，一个不多一个不少，就这么多，于是我又说，我，够了。
行了，差不多到这儿吧。请期待我的MIXTAPE，嗯。
PEACE 2007-05-07 转角似乎已经很久没有来这里留下点什么了。刚才看了看，上次更新是在三月九号，快两个月了。我承认这两个月发生了许许多多的事，也曾经有冲动去用文字把它们记录下来，可每次都是半途而废，就在无数的退格键的敲击下，把一些记忆自私地仅仅储存在我的记忆里。 我其实是比上学期阳光上进了许多的。尽管依旧会逃课，可上的总算比逃的多了；尽管依旧会熬夜，可再也不会等到舍友起了以后我再睡了；尽管依旧会抽烟，可一盒烟已经能持续两天多了；尽管依旧会把脏衣服堆积成山，可到了周末还是会硬着头皮洗它个腰酸背痛；尽管依旧还是我，可是...... 还是想感叹一下单身生活的轻松惬意，但是谁又能体会偶尔的怅然若失？有的时候想啊，高三那会，除了陈涛和包子，胃炎和萌萌，我们那帮人里就我有女朋友，而我也就一次次地把哥们甩在一边去陪着CX。时过境迁，物是人非，原来成双成对的形单影只，原来难兄难弟的找到了归宿。兄弟们，不管你们对待自己另一半的感情深也好，浅也罢，我会一直为你们祝福。 为什么总是把我排在那一大堆人的后头？ ——我希望我有一天也可以做到这样，所以，因为这个，我佩服你。 我想我现在遇见了一个转角，不管是工作、生活、爱情等等。我不清楚我将转想何方，我只知道最近自己十分的混乱，那种感觉，或许用混乱来形容不太恰当，但我实在找不出一个更贴切的词来形容这种感觉。或许外人看来，我没有丝毫的变化，可究竟变没变，自己心里最清楚，最了解。Life's a struggle，我没有宋岳庭那么极端，可最近我深深地体会着这一点。打拼，奔命，抗，我似乎更像一个男人了。其实有的时候不需要在什么惊天动地的大事中体现自己的价值和承受能力，就在生活的反复折磨中，如果你能挺住，你就是个爷们儿。特别想说的是，这折磨中，最可怕的是日复一日的寂寞与无助，最可怕的是今天永远和明天一样。 换个话题。5月2号晚上，和小牛去看四川VS重庆的MC BATTLE，没有上次那么激动，或许是那些涉世未深的孩子们还没有有过生命的激荡，所以写出来的词也指停留在表面吧。最近在自己尝试写歌，我想这是我能为HIPHOP尽的一份力量。信仰这东西，是需要积聚然后爆发的，如果你只是停留在粉饰太平，你就永远不会产生信仰的感觉。当然，这需要某些因素的催化，譬如寂寞愤怒伤心无助等等，总之，爱一样东西，那就全心投入地去爱，就算伤得体无完肤，至少曾经为爱而伤，相当感人，无比崇高。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 以下为一篇游记，或者说是三天的四姑娘山之行所带来的些许思考和感悟。 其实我最近真的很穷，所以一直在犹豫五一这个假期要不要到哪里去走一走。我可以选择在宿舍每天没日没夜地打街头篮球，然后很轻松地冲到40级；我可以选择在宿舍没日没夜地看电影听音乐写歌，那样也会有所收获。但是我还是决定了去旅行，尽管我认为跟着旅游团跟朋友一起算不上真正的旅行。我、小牛、猫，还有管仲瑶，一男三女，开始了这次行程。 第一次知道了在路途中要去厕所叫“唱歌”，当然因此衍生出来的就叫“唱山歌”。有点小小的想法，当你和陌生人在一起的时候，那么你有可能会很有礼貌的说：对不起，我要去一下洗手间或者说去失陪一下。当你和普通同学或者朋友一起的时候，你可能会没有什么表情地说：我去趟厕所。另一个境界：我去嘘嘘。这还是比较文雅的。最高的境界，也就是我们这帮人通常说的：你他妈先等会啊，我你妈拉屎去。言语的随便程度和与对方的亲密程度成正比。所以我笑了，当两个人好到已经不分你我的时候，要怎么说呢？这纯属调侃，其实是间接地折射出人与人之间的交往方式。试想，你总是抱怨和某人不熟，那个人不好接触，那先从你的的一言一行开始反思。殊不知你的一句“我去洗手间”，还有当你们两人共喝一瓶水的时候，你非要先拿出纸巾擦一下瓶嘴，然后再瓶不沾唇地小心翼翼喝下一口水时，隔膜早已形成。当然诸如卫生问题以及异性之间的礼貌问题就忽略不计了，侃是精髓，你非要较真儿，那就没太大的的意思了。 言归正传，或者说变换一下笔调。十多个小时的颠簸并没有磨灭我们对雪山对高原的热情，一路上吃睡聊照，时间倒也消磨得迅速。想说的是当在4000多米的路途中停车的时候，呼吸着高原略带纯朴好客味道的空气，面对着眼前不知已有多少年那见证了世态炎凉人情冷暖的皑皑积雪，那种渺小的感觉是未曾到过的人无法体会的。当人面对着自然的时候，唯有此时才可以完全地抛去杂念，以一颗纯净无暇的心来欣赏体会眼前的一切。看着一路上的小棚子，还有那些满身尘土的工人，突然一丝心酸闪过，转眼间又消失了。人各有志，人各有命，人各有乐，仅此而已。在4000多米海拔烤串儿的卖果子的小贩，我觉得他们是幸福的。一个细节，当他用路边的积雪来清洗自己遍布污垢的双手时，我差点感动得哭出来。他们的脸总是黑红色的，毫无光泽，遍布着风尘的印记，唯有那一双眼睛是真诚而明亮的。高原的藏民，好人一生平安。 我并不想太多的记叙景色，因为那只是浮光掠影的昙花一现，还是让我说说人吧。 观光车上的女导游，清水出芙蓉，天然无雕饰。我刹那间早已被她的美丽所吸引，不论是微笑、沉默、交谈，这才是真正的美丽，全因为，她的心是美的。 由于寒冷，我远远之间看到了一个冒着热气的小摊子，原来是卖烧烤和牦牛奶的摊子。坐下来，喝着略带膻气的牛奶，和她攀谈起来。她的丈夫就是以放牧作为经济来源，孩子在镇上念初中，一周才能回一次家。我可以看的出她在说起自己家人的时候，眼睛里充斥的幸福与自豪。她或许一辈子都不能走出大山，走出高原，但是她的生活是有希望和寄托的，小小的摊子撑起大大的梦想，人就在知足中幸福而安逸地生活着。 两个小孩儿。一个是在景区的草原上放小羊让客人照相的，一个是在景区的停车场卖手套帽子的。他们或许没有那么幸运，不能去上学接受教育接触外面的世界。可是，他们依旧很快乐，一个在客人照相的时候手舞足蹈地翻跟头打滚，一个在一次次推销不成的情况下仍旧开心地吃着零食。我想，他们的快乐都是发自内心的，或许他们的父母不该给他们的童心早早套上金钱的枷锁吧。我把旅行社发给的午餐送给了那个卖帽子的小姑娘，我看见了她还未擦干的鼻涕，听见了她的谢谢，这是我听过的最真挚的一声感谢，转过身，她把零食分给了自己的伙伴和父母...... 在景区遇见了和我们年龄相仿的一对情侣，也是大学生吧。我只想说，他们的爱情在高原的见证下，将会无比崇高。不管将来他们相濡以沫，抑或是形同陌路，这段感情会在雪山的保佑中，成为人生一段美丽的回忆。 一个人躺在宾馆的床上，听着窗外的风声，让烟一点点的燃烧，就在这过眼云烟中，我竟然有了一些不舍。当车再次驶进车水马龙纸醉金迷的市区时，我却没有一丝的失望，因为我的内心早已被高原和雪山的神圣所包裹，我坚信这些表面的浮躁会在有一天变得烟消云散。 后记：其实我叙述的场景，都是照了相片的。可是在下车的时候，我的相机丢了。没有很不高兴，我这样想，算是心里安慰也好，但我觉得不是：用相机记录下一点一滴，固然是很直观，也容易保存这段记忆，但是，它很容易被遗忘，至少在每次想起的时候，只有通过照片来找寻那或许已经残缺不全的记忆。那么现在，相机丢了，我却把这段记忆完整地打包封存在了心里，况且有着我说过的神圣的包裹，这记忆，将是永久的，我相信。 END 2007-03-09 分手快乐第一次在断电之后把本子拿到床上来写东西，只因为在睡前看了好多朋友的博，却不知有什么感受想要去表达，可却又觉得心中若有所思，还是很奇怪的。我宁愿希望写到最后一格电耗尽，然后望着漆黑的屏幕发呆，想着什么。我想那种感觉一定很美好，也很奇妙。
舍友在打电话，用他那标准的河北省邢台市内丘县方言，与他的高中密友畅谈。换做平时，我一定会烦得戴上耳机，或者干脆去催促他赶紧挂断电话睡觉，可是今天，我没有。依旧是有些烦躁的，可我不想去打断他。恍惚间理解了“快乐着别人的快乐”的含义，很是温暖。这几天又有点凉了，就如同刚下飞机时扑面而来的初夏的气息，熟悉而亲切。我是喜欢夏天的，喜欢夏天的简单纯粹，喜欢悠长假期的无所事事，喜欢发生在夏天的一幕幕往事。周围的树上早就挂满了花，窗外望去，原本荒凉的空地，也被油菜花盖满。刚看到这场景时我是有些惊异的，从心里觉得，确实很美。纵然不是美的那么完美，可是视觉的愉悦却巧妙的弥补了心中的小小瑕疵，我突然发现自己原来有些吹毛求疵了吧，不想的那么多，不那么挑剔，做人会快乐很多的，不是么？
他们听说了分手的消息，最初的反应都是惊讶，觉得我们就差领证就可以结婚了，呵呵，这群人还真是单纯。他们说她狠心，是她的不对。我说：不是。其实是我的心中不允许他们这么说我曾经深深爱着的人。或者不是曾经，坦白一些，我不知道什么时候才可以忘记她而开始一段新的感情，心的感情。可以说我依旧深深地爱着她，这点我丝毫是不否认的。爱情本没有谁对谁错的，每个人都有追求自己爱的权利，至于被爱，终究是被动的，需要一个给予和接受的过程。他们问我，如果现在她回头来，希望你们还在一起，你会同意么？我通常都是微微一笑，然后很坚定地说：不会同意。自己告诉自己，确实还深爱她，可是作为一个人，一个男人，这种事不会答应。那么就让自己心痛去吧，痛它个麻痹抽搐，倒也不失为一件快事，最起码又是人生的一种阅历，一种体验，一种声称自己长大的资本。
他们都说，最好的那个人还在后面等着你呢。我真的，谢谢你们。我对他们的种种媒人行为婉言拒绝，我希望现在自由自在的日子可以持续的长些，最起码等到我再次动心以前吧，呵呵。看见校园里的一对对情侣，刚开始的时候是有些羡慕的，可后来，觉得他们累，真累。或许每天重复的平淡情侣生活可以使他们感到幸福，可作为一个旁观者，在心中悄声说声“祝你幸福”后，淡然一笑后潇洒着呼哨走开，不用管脚步的快慢，不用在乎臂弯里的另一只手臂，岂不快哉！
我其实是想对以后的那个未知的她说声抱歉的，因为我无法抹去你前面的一个女人的影子，但我绝对不会把你当作谁的替代抑或是填补自己感情空白的填充物。我会对你讲我和她的故事，可仅仅是作为一种美好的回忆。
我这是说什么呢，莫非春天来了又春心萌动，开始做起白日梦来了，哈哈。
以什么结尾呢？我想了又想，决定以一句话结束：如果感性和理性都不能帮我做决定的话，就把一切，都交给心。 分手快乐，我们依旧是朋友。
END 2007-03-01 FreeStyle明天又要走了，就如同我在40天前回到北京时的感觉一样，期待，未知。这个假期发生了太多的事，我想换个环境了，我想透口气了，我想继续到成都过那种真正了无牵挂的日子。伤心过，茫然过，快乐过，他们对我说的最多的一句话是：一切都会过去的。我对他们说：没事。只有这一次不是敷衍，是真正地答应牵挂我的爱我的人们，我会好好地生活下去。
浩博他们都说看不下去我的SPACE，其实有时候跳出来看自己写的东西，也觉得很累。我曾经把爱情当作我生活的全部，说是荒谬却又情有可原。直到何辰雪哭得比我还伤心，直到浩博陈涛王帝问我“丫叫什么”，直到李萌说不敢面对我，直到和马甜抽着烟相视无语，直到凌晨还会接到蓝山的安慰短信......我明白了，自己太过投入，投入到把所有的人和事都忽略了。父亲的预言变做现实，我给他打电话过去，却无论如何说不出话。从此，开始害怕黑夜，害怕安静，害怕一个人闲下来。我强迫着改掉给习惯的号码发送习惯的miss u，我知道无论多晚，总有朋友陪伴着我，我和他们聊天，让伤口一点点地痊愈。这些天，我很释然。
我说我出奇地平静，你们不信，其实这是真的。
经历过，却又成长了，心就在裂裂合合中，正变得坚强厚实。
想说好多，却又不知该说什么。
当身后的幸福跳到面前，也就是它的末日，我唯有自己抗起来，默默地向前走。纵然沉重，却很清晰。
我期待某一天幸福跳下脊背，还在身后默默地注视我，哦不，它会轻轻地拍拍我的肩膀对我说......
END 2007-02-14 情人结（写于13号晚上）今天是我回来以后，自己觉得最冷的一天。听着风在耳边呼啸着，尽管隔着两层窗户，却在窗棂的微微震颤和时不时传来的玻璃破碎的声音中，又一次体会到了北京萧瑟的冬日。尽管太阳依旧很足，暖气依旧很热，可心里却是凉的。我宁愿相信这是献完血后身体虚弱没有火力的表现，也不愿告诉自己，其实是情人节快来了，而我的爱人却不在身边。一天不知道是怎样过来的，心不在焉地看NBA，这个往日最能激起我兴趣的东西，今天也变成了似乎无聊的游戏；关掉电视打开电脑，关掉电脑打开电视，就连FS似乎也在和我开玩笑：今天更新了新版本，是以情人节为主题的，而且还增添了许多情侣道具。似乎一切的一切都与我无关，而我却又无法完全放下。妈妈说让我好好休息，可身体休息的时候，心中却又如何停止心中的波澜？可以在MSN上看到萄萄，在习惯性地召唤她时，那“离开”的状态却始终没有变过，那对话框也始终没有闪动。我知道她学习很忙，真的，我不怪她。下午清洗了家里的鞋架，其实是要给自己找事情做，来遏制一下胡思乱想；擦干净了家里的门，当把那个旧的福字揭下，新的福字贴上去时，心中竟有点异样的感觉。一年又这么过来了，去年我还是在同样的位置做着同样的事情。心中的春节依旧无聊，却总有个什么念想在说不会一直这么无聊下去的。不知不觉寒假已经过了一半了，说实话有点怀念上学时候，但却又真的不想回去。在家里是没有什么事情可做，可还是想呆在家里，难道就因为这里是家？五一再回来时，将要告别这个住了九年的老房子，告别我满墙和房顶的球星海报，告别曾经伴着我度过无数个不眠之夜的老音响，以及对面楼的早已熟悉的深夜里的灯光，我是个怀旧的人，所以我的心只会越来越沉重，挤的东西越来越多。
情人节，情人结，情人劫。似乎对我来说都是合适的，在情人节，因为情人结使我牵挂，因为她不在身边而让我体会到情人劫。我不得不想起去年的情人节，是啊，刚在一起没有20天，彼此似乎还都很陌生，有一个傻小子在实验的丁字路口的路边，拿出了他认为最重要的东西，然后送给了他认为最重要的人。他当时就是这么说的，羞涩地不敢看着她的眼睛说的。我坚信当我对她说同样的话时，不管离的多远，她还是可以听见。
这篇东西是躺在床上写的，我在躺下之前曾经告诫自己要听妈妈的话早点睡觉不熬夜，可是我又如何可以放下心中牵挂的她，自私地睡去，不理任何事。
宝贝，我真的想你了，似乎从来没有这样地思念过。
我不想敷衍地对别人说“情人节快乐”，因为我知道我不快乐，所以我的祝福没有任何意义。
2007-02-13 虚颠颠最近是不可能长篇大论了，因为昨天刚献了400ml的血，整个人虚颠颠的，老想睡觉老想喝水。老婆啊，我还是没有在你在身边的时候去献，你不许生我气哦。其实我是这么想的，与其在四川献了，那为什么不在北京献呢，这样心里还会好受点。总之呢，心中的一个梦想总算了结了，挺高兴的。还有，我劝告一下和我一样想献又没有献过的同志们，咱第一次还是先200ml吧，因为献完400ml真的很虚，很虚，很虚很虚～
最后，我向老来这儿的瓷们说声抱歉，我真是写不动了。还有，上一篇贴的那双AF1，女同志们不要考虑了，最小是7号（40的），当然如果有女鞋发的消息，我会第一时间通知你们的。
END 2007-02-10 Oh saviourDebussy确实是个天才，虽然Pure world我早在看《Picnic》之前就听过，却远没有沉浸在情节中时听得入境，以至于将旋律和情节弄到水乳交融。在网上疯狂地搜着Oh saviour，换回来的是一个个无效链接和报错。可我依旧执着地找着，不求助于任何人找着。为了一首歌，或者说是一种灵魂的声音，苦苦寻觅。尽管EMULE的速度慢的出奇，尽管它时断时续，尽管它让我的机器48小时连轴转，可是当99.9％变为100％的那一刹那，似乎那种满足感可以忘掉先前所有的不快。找到的这个是长笛版，还是没有童声合唱版，我要加油，只为了一个小小的梦想。
刚才和爸一起看了一部电影。我不知你有没有体会过亲人坐在你身边，他忘掉一切开怀一笑的感觉。那是一种很踏实的真实的触感。还记得上次背着譞在马路上走的时候，我说感觉背上的她就是整个世界，那么我在若有所思中，感觉身边坐的也是整个世界。那部电影我看过几遍了，可这一次我却看得如此幸福，我和他，又有多长时间没有在一起开心地笑过？就如同小时候玩FC的双打坦克大战时，这个男人指挥我守在某个角落，披荆斩棘地玩了一个通宵，然后爷儿俩都歪在沙发上呼呼大睡。父爱的感觉我似乎拥有的不多，所以那一次才如此难忘。长大了，和他更多地是男人间的一些很厚重的话题，彼此倒上茶点上烟，开始讲述和聆听对方的故事，时而慨叹时而沉默。当然他的故事要比我多的多，我也就在这聆听中慢慢地长大，开始像他了罢。有一些影子，是这辈子摆脱不了的，不管光线的角度如何变换，甚至没有。
李萌问我，如果一个人突然什么也看不见了，他的生活会是怎样。想也没想地回答：先是对什么都失望，接着是对什么都充满希望。道理似乎很简单，任何事物到了一定的阶段或者是极限，都有朝它反方面发展的趋势。我对她说，那是一种本能，求生的本能，人性的本能。那个时候或许会少了一些为别人而活的感觉（我是很肯定现在的大多数人在活给别人看的，你不承认也好，但潜意识里绝对是这个样子），而多一些活给自己看的潇洒和勇气。其实如果你有时候可以想想当一些无法挽回的灾难发生在你眼前时，你会是什么样的状态，那样你就会觉得你幸福很多。幸福感就是知足，就是去从身边的任何人事物中寻找快乐，很是简单。
也不知道为什么自己就喜欢这个大字体，每段开头不空格。这其实就是一种习惯，尤其是像写SP这种很自我的东西，就更没有必要强求了。突然想在这寒假去献次血，其实是早有这个打算。从开始说高考完，在到说在萄萄生日那天和她一起，进而说去四川献，可一直没有将想法转化为现实。突然心疼了，很疼很疼，因为想萄萄了。还记得她很严肃地对我说：我不在你身边你不可以去，必须等我时刻都可以照顾你的时候，你才可以去献血。当时的那种感觉，真的，我不知道该如何用语言形容，就算到了现在，依旧触景生情。最近很没出息，居然在半夜看韩剧可以看到流眼泪，然后随着剧情又可以笑出来，同志们，尽情地鄙视吧。
还是说点老本行，似乎是不提吧心里就不舒坦。今儿有人从DEAL买到AIR FORCE 1 SPRM ' 07(WILKS)了，1580RMB，我还在等，等全面上了以后找熟人哪双便宜的公司货。毕竟这个是盼了大半年的孩子，不收实在是心有不甘，况且实在是太漂亮了。今年还有AJ3R，AIR FOAMPOSITE ONE B(注意是那双有1C无SWOOSH的啊），还有一堆25周年，唉，每年好鞋都这么多......
最后祝绍羽生日快乐。 END 2007-02-07 Anniversary好久都没有更新了，有几次写那么两句，紧接着就毫不留情ALT+F4，就如同玩FS时那般干脆。我知道这是个很不好的行为，可是没有办法，我终究是不会也不能勉强自己的。
Date back to Jan. 25TH，突然就意识到，和萄萄在一起已经一周年了，虽然我想的那一时刻，她不可能在我的身边，但这并不妨碍我心中早已幻想的庆祝：没有华丽的PAR，没有包装精美的礼物，只是在心中说一句“我们会很好的”，只是在心中默默地说一句“我爱你”。不管隔着多远，在心中说了，她就一定可以听到，体会到。记得《SIZE》里的一位编辑，曾经说过“一生难以逃脱SNEAKER的魔咒”。很奇怪的是，在那一周年到来的那一刻，脑中瞬间闪现的单词是Anniversary，那个去年因为AD的35周年的庆典频繁出现的词汇，看来我真的是中毒不轻了。
其实人这一生可以有无数多个Anniversary，因为幸福的单位是可以无限缩小的。
回来这些日子，生活过得很慵懒，但绝对不是我先前说的在川大的“糜烂”。尽管同样是无聊，犯愣，吃饱了睡睡醒了吃，可是整个人的心气儿变了，开始憧憬着新一天这种重复的无限次到来，这就是家吧。搂着笔记本先是看幽白，114集＋几个剧场版一口气看了下来，发现竟体会到了很多东西；每周二还是去下新的越狱，然后盼望着下一个周二赶紧到来；从小区网以1M/S的速度下电影，然后在心中随着情节时而欢乐时而忧伤；在半梦半醒中被笔记本吵醒，耳畔传来的是熟悉的关机音乐，和母亲悄无声息替我盖被关窗时温柔的触觉。心，踏实了，然后也就沉默了。这半年，有惊无险地把所有课程都过了，并不祈祷自己有什么成绩上的惊喜，因为梁凯在高中时早已让我明白那个简单的正比道理。再次回到实验的球场，再凛冽的寒风中打球，骂着闹着欢乐着，看着身边经过的高三补课的孩子，他们眼里羡慕的目光，依稀窥见了自己某年某月某日的影子，他也曾经扭着头，依依不舍地目送着篮筐远去。觉得变了，自己之于实验的感觉变了。三年前，抱怨任何人和事，而三年后，突然刹那间跳了出来，却又发现了曾经的抱怨是无谓的，又是荒唐的。实验，我们，人生，就在着一次次的恍然大悟中成长着，也衰老着，直到意识变得模糊的那天，心却依旧清晰如旧。人的心究竟有没有负荷的极限？我还在探求着。
昨天聚会了。其实每次聚会前心中甚是忐忑，怕长久的不见会导致有些许的陌生，不知是我不相信自己还是我不相信什么呢？还是很开心，无忧无虑的，什么都不想。是一个起点吧，毛人说他这一寒假父母不会再放他出来“浪”了，复读的日子你们既然选择了，就要坚定地走下去。偶尔会觉得在快乐中死去是件很完美的事情，人间界灵界魔界冥界，谁又知道你会不会浦饭一样呢？呃，我究竟在说些什么。
今晨，当北京城还没有完全清醒的时候，出租车在二环毫无顾忌地飞驰，心中有种说不出的畅快。在哆哆嗦嗦中，最爱的人从遥远的异国打来电话，却又是另一种抚慰。
原来生活可以更美的。
END
2007-01-11 nothing ever changes不知怎么回事，觉得这首歌的歌词像她对我说的，挺有感触，于是贴了上来。
嘿不要不开心
我不是要离去 只是那来自远方呼唤的声音 要我去探头看看生命窗外的风景 我去去就来你别红眼睛 my love 原谅我太好奇 但世界太绮丽 我怎么能不一一去经历 否则我一定会恨死我自己 nothing ever changes
请快乐等待 等我绕一圈回来 还会是那个爱你的女孩 一样很容易感动感谢感慨 你给我的爱我永远爱 my love 要不是你给我 那巨大的勇气 我怎么会这样相信我可以 随著梦想留下美丽的足迹 串成了故事带回来送你 我答应你 等我看够美景就回来 交给你一颗更丰富的心 2007-01-08 牵挂这里似乎是个很奇怪的地方，如果是晴天，太阳也会很晚地起床，似乎是和像我一样盼望她出现的人在开玩笑。现在天还是黑的，我不知道即将来临或者说已经来临的一天会是个什么样子。已经厌倦了雾雨风，厌倦了湿湿的空气和同样冰冷的人心。
我需要阳光，哪怕只给一点儿，我会灿烂。
在这里添加了萄萄那儿的时间和天气，不知为什么，觉得这样就会离她近一些的感觉。还是会嘱咐这孩子要注意身体，要照顾好自己。每天心中总在念叨些同样的话，心里依旧会很幸福。你不在的日子，度日如年。
觉得两个人不能同时见到初升的太阳是有一些心酸的，时差这玩意还真是讨厌啊。那天夜里三点多和老婆视频，看见她听见她在那里好好的，很是安慰。其实想来，她比我还要难过。同样是在异地，同样不能和爱人在一起，可是距离却比我远的多。我又为了什么终日抱怨这个抱怨那个，换换位置，心里随即淡然了。有的时候想自己要分身，她只需要学习，什么都不用做。我替她承受所有的烦恼悲伤，每天给她做饭洗衣服收拾屋子。呃，家庭妇男，真的，我一直认为我比萄萄贤惠，老婆，你不许在那边说我有病啊。
疯狂地复习，考试，像是还债一般。我却依旧老样子，似乎这一切和我没关系。好久没有因为学习考试紧张过了，抑或说这里的考试不算考试，连实验那个所谓的“检测”“练习”都算不上。想回北京，想回实验，想回家，想回自己。
这剩下的半个月竟然变得如此漫长起来。除了军训那会，第一次觉得时间变得很慢，慢得我恨不得想咬人。说起咬人，想起了巨经典的惯用对话模式。我：咬你。萄萄：你咬。我：老婆我错了。萄萄：再一次胜利！像两个小孩儿似的，乐此不疲地玩儿着过家家的游戏，乐此不疲地享受着时光。
我这人思维就是很跳跃。成都的HIPHOP圈子也就这么大，那天去小强说起MC BATTLE，耳钉说她也去了，还说她认识BIG ZOO的一些人，进而说道苹果、BG、大宽（那天在麻糖也看见苹果了）。就在说着的时候，一位黑人兄弟悄然而至，结果还是那天BATTLE的那个，忽忽。收了一件AK的黑紫色毛衣，竟然有人说我穿上妩媚，我日你瘟神哦。
今天要考管理了，玩会FS，看会书，PEACE TODAY。
END 2007-01-01 S@Y 2 MYSELF在这个一个人的新年的第一天，还是想对自己说声幸福快乐，算是一个结束，也算是一个开端。
对自己说：老婆今天飞去CAN了，你要一如既往地关心她爱她，时间和距离并不是障碍，你们会有很美好的明天。一路顺风，祝你在那里过得充实和幸福，babe。
对自己说：要忍受住孤独寂寞，压抑心中的种种不快，继续做一个平凡的普通的人。
对自己说：善待身边的所有人，让温暖的微笑和话语去化解别人对你的误解。虽然你是一个灰色的人，但要穿上金色的外衣，只等仅仅是一个人时再把它脱去。
对自己说：还要做你自己，继续去爱你所爱的一切人事物，不管别人以如何的眼光去看待。爱，没有错。
对自己说：要多和父母朋友联系，不要再认为那是可有可无的事情。不要用沉默和冷漠去伤害别人的牵挂。
对自己说：新的一年不要再把时间过多地浪费在无谓的事情上，大学虽然轻松，但是合格的challenger的大学生活却是充实甚至紧张的，你是个挑战者，但还未合格，切记切记。
对自己说：不要再花钱大手大脚，父母的血汗不容你任意糟蹋浪费，要把钱花在有意义的事情上，让“喜欢就是唯一理由”的观念淡薄一些。
对自己说：你这人最大的毛病就是极端的懒惰，你无论如何要给丫掐死。
对自己说：HIPHOP和SNEAKER会在新的一年发展得很好，美好的明天在不久的将来。
对自己说：活着就是最好的馈赠。
对自己说：谢谢。
后记：从三十号上午十一点直到三十一号晚上十一点，我没有睡过觉。当我决定在睡梦中告别2006的时候，我认为这很明智。这一年经历的事情太多，我怕我忍受不了思绪的翻滚，承受不住极端的快乐和忧伤，我怕。
TO BE CONTINUED
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三十号晚上，我和范见证了历史，见证了西部地区第一次正式的HIPHOP BATTLE。心里很感动，看到了这么多和我一样热爱HIPHOP的人，我们合着BEAT疯狂地摇摆疯狂地尖叫，心中分明感受到我曾经说过的，信仰的力量。
谢谢麻糖、BPM、BIG ZOO（老熊、鲨鱼、LAZY BOY、DEMI YOUNG、SEAN SONG)、那个我忘了叫什么的加州NB DJ以及所有到场的人。
SPECIAL THX 2我的徒弟小范同学。
突然想到如果BJC VS SICHUAN会是何等的壮观呢？期待那一天吧。
我爱HIPHOP
下面是一些图
PEACE END 2006-12-22 冬至今天是冬至。
冬至意味着白昼的延长，黑夜的退却。我不知道这对我是好是坏，可还是那句话，我是深深溺爱着黑夜的孩子，这点始终没有更改。可我终究还是没有感伤，尤其是在这个日光稀少的城市。我宁可终日沐浴在圣洁的阳光之下，任那黑夜一点点短去。
短了，是短了，可终究还是有的。拥有了，还在乎时间的长短么？对于那些珍惜的人来说，一瞬已然足够，对于那些挥霍的人来说，黑夜只会显得冗长和乏味。
今天照例在北方有吃饺子的习俗。或许今天晚上吃一顿饺子，可以依稀找到些家的归属。人总是这么奇怪，人总是个精神动物，在自欺欺人中得到心灵的慰藉，却不能长久耐住这无谓的欺骗，于是更大的空虚和思念便趁虚而入了。
欺骗，往复，什么时候是个头儿？
睹物思人，触景生情，脑子里马上回忆起离开北京的那个中午，母亲开玩笑似的那句“吃了滚蛋饺子，你也就该上路了”。看似玩笑，可谁又可曾体会说出这话时的辛酸。去年的冬至，全家围坐在桌旁，等待着我的归家，而那饺子，也就在凉了热热了凉的挣扎中，不再光鲜。谁又知道我心头的那份焦急，那份牵挂。可是，当饺子吃到嘴里，我却抛开了一切纷繁复杂，只单纯地沉浸在亲情所带来的巨大漩涡中，就此沉溺，心中有个声音不断地荡漾“不再出来”的呼唤。
真好。
自行车丢了。可能作为一个北京人，没有过丢自行车的经验会多少让人诧异，可丢东西的感觉终究是不甚美好。就像敖君说的：“我开始也以为是保安把车移去了别的地方，甚至我想是有人有急事暂时借去了。”呵呵，可爱的善良的孩子，说实话，我也是这么想的。随即释然，丢了车，却拾到了体味善良的快乐，庆幸自己心头的那份善良还没有被这肮脏的社会和学校所吞噬，这就够了。人本是没必要过多地去纠缠，善良而生，率性而活，此生无憾，此生何求。车没了，自然可以多多地步行。看看人看看景也是挺好，尤其是昨晚在从图书馆回宿舍的路上，耳边响着郭德纲“不敢说高台叫化，却是教人向善”的肺腑之言，漫步在长桥上，甚是惬意。这是骑车时耳边呼啸的风声和闹心的铃声所无法比拟的。
我觉得自己真的是到一定境界了。
最后祝愿明天考四级的同志们天随人愿，祝愿今天的游子们，冬至节快乐。
END 2006-12-18 嗷嗷~今天一天都没有课，也不知道是好还是不好。军事理论，大学的第一次考试就这么结束了，可以说没什么感觉。这一学期没上过几节的课程，过关却不成问题，莫不是一种莫大的讽刺，或许这就是大学学习的真谛？残念残念。
周围很乱，有人在听歌，有人在玩泡泡堂，所以不能静下心去思考一些什么。姑且自己和自己说一声对不起吧，又开始怀念那个文如泉涌的暑假了。最近特别喜欢LIL WAYNE，觉得声音黏黏的懒懒的却非常有力量。我是一只喜欢声音比较特殊的MC的，NELLY也是黏，但是但是WAYNE却比NELLY声音更加有韧性。确实，流行说唱的确听起来赏心悦目，BEAT适时地和旋律完美地结合在一起，琅琅上口。可有的时候还是会觉得流行说唱有些商业味太浓了一些，真正来自内心深处澎湃的呻吟却是很少有唱的，虽然说我还不能完全听懂歌词吧。强烈推荐WAYNE《THE CARTER VOL.2》中的FLY OUT。第一次觉得WAYNE特别还是那首FEAT BIRDMAN的《LIKE FATHER LIKE SON》，没想到在BET AWARD中俩人真就玩儿了个LIVE，让我大呼痛快啊真是。但是，我把背景音乐还是换成了NAS的《I CAN》。有人说HIPHOP教给青少年的知识GANGSTA、PIMP和DRUG，一些不干不净的东西，可这时候NAS站出来了，WUT DA STREET POETRY!其实这首歌的亮点还是童声和FOR ELFSE的BACKGROUND MUSIC，说实话，NAS的声音不敢恭维，DA KING OF NYC不属于他，情有可原啊。
最近疯狂的喜欢上了紫色，收了一件白紫的LRG HOODY，感觉很高贵，和DIPSET那款HAZE是绝配真的。觉得紫色给人很高贵的感觉。在我的字典中，没有适不适合，只有你会不会配，仅此而已。老黑们什么不敢穿，有的时候配出来就会让你惊呼和赞叹的。
JORDAN老是出狠的衣服，走的LS路线越来越符合潮泡们的标准了。这一堆V的服饰和鞋，让我望眼欲穿，玫瑰紫，啊啊啊啊啊，看图吧。
还有一件事，就是AI要被交易去DN了，心里真的很不好受。十年了，作为费城的英雄，商业利益再次扼杀了所谓的忠贞，只想说，AI走好。 这张照片的眼神，唉。
DN的3#是那么的刺眼。
什么都不说了，PEACE END 2006-12-14 波澜不惊好久没有来这里写点什么了，怀疑自己究竟是不是精神上也已变得懒惰，变得寻求不到归属。重新回到这个小屋，竟然有了些陌生的感觉。没有文章没有评论没有交流，貌似是荒芜的，可似乎又在酝酿着什么吧。
还记得夏天，记得那个乏味却又难以忘却的假期，昏天黑地，人似乎是掩埋在了腐烂的地下，只把一双眼睛放在外面的世界，窥视着一切，唯有一颗火热的心在跳动，唯有一颗不朽的头颅在思考。竟然有些怀念那时候的日子了，谁又说无聊不是一种极端的自我享受？
还是会胡言乱语到自己也不知道在说什么。
依旧去寻找曾经的记忆，那让我永生难以忘记的三年。郭德纲番茄汁柠檬益达MARBORO LIGHTS雀巢速溶铁观音等等等等。可回忆带给我的，早已不是那份甜蜜，取而代之的是无限的伤感，而又有点近乎麻木。过去的终究是过去的，人无论如何也不能总沉浸在过去中不愿抽身出来。我不相信有难以自拔的自欺欺人，只信仰你究竟是愿不愿意。只要你想，没有什么不可以做到的。这看似又是更深的自欺欺人，可我们又何尝不是在每天欺骗自己的过程中长大呢？什么是长大，我不清楚，原来不清楚现在更是迷惘。曾经有一段时间觉得自己真的长大了，可是生活再次在我的头上重重地凿了一个洞，直到血一滴滴地流干，抹不去的，是那道依稀清晰的伤疤。
心中依旧在牵挂好多人，尽管他们依旧杳无音讯，前途未卜。不知为什么自己总喜欢沉浸在过去，又自虐般地让自己难受然后寻求那种异样的快感。每当黑夜来临，这种快感便愈发的强烈，也总在那种极端的痛楚中迷迷糊糊睡去。我是多么希望能睡一个安稳的觉，哪怕让那大脑停滞一夜也好。人就是这种动物，我就是自己都有些不认识自己了。我希望什么可以给我力量，却又不得不面对每天那吝啬的初升的太阳，她预示着新的一天的来到，可她却从来不去照亮我内心阴暗的角落。后来我想清楚了，一个阴暗的人，唯有脱胎换骨涅槃重生才得以周身散发光芒。照亮，究竟也只是一部分，是刹那芳华的幻像，除非你自己是太阳。我会涅槃么？我也不是凤凰，真的。
总是觉得自己活的很累，可又不知不觉地让自己更累。想讲一个故事。还记得李萌高二时眼睛受伤的那个夜晚，我搀着她从实验的操场走到协和的急诊处。她的血流满了我整个胳膊，也从没觉得一条马路之隔的学校和医院此刻竟是那么遥远。脑中什么也不想，或者说就是空白的。我很镇定，目送着她进去治疗，接着那扇门关上了。恍惚之间，我瘫软在了那椅子上，觉得自己就像被人抽了筋一般。周围的什么一切我全看不见了，只觉得如果不是我叫她下来打球，不叫她去买水，这场悲剧就可以避免。一种强烈的愧疚把我击倒了，尽管他们都说和我真的没有关系，是她自己弄伤自己的，可我还是不能原谅我自己。之前，我一直觉得自己是一个足够坚强的人，没有任何事情可以把我击倒，可就在我刚刚接触到那椅子时，突然觉得自己什么都不是，曾经的豪言壮语全都烟消云散，我只是剩下一个躯壳了。男人的确是很脆弱，他们需要更多的关怀。就在那一刻，又有谁能轻声地安慰我一下，我真的需要一只搭在肩膀上的健壮的手或者一阵慈母般亲切地抚摸啊!
没有一个人。
我要到什么时候才能完全地抛开那些纷繁复杂的记忆，开始崭新的生活？谁能告诉我。
昨天晚上和老婆吵架了，确切地说只是双方都比较激动地说了一些话而已。第一次。我违背了自己曾经说无论如何也不和她争吵的誓言，心里很是难受。她说的我都能理解，可还是会不由自主地说出让我悔恨不已的那句“够了”。我能做的仅仅是这些，谁叫我是如此地爱她，如此地在乎她？
昨天晚上，很怕很怕。
我们心里都无法忘却过去，那的确太深太深。有时候甚至想把自己的脑子掏出来，挖去那段记忆，让我的世界中只留下譞一个人，这不好么？我在努力地清除着一切，她，我求求你，求求你请你从我的记忆中消失吧，真的，求求你。如果没有遇见你，那该会是多好。我理解譞说到无所谓时她心里的感觉，谎言，有的时候是要强忍着心中的抽搐从口中挤出来的。
譞，对不起，我爱你。
谁能救救我，谁能？
END 2006-11-25 up in smokePART I
BET first annual hip-hop awards show 2006，我看了，分明感到一种精神，一种从内心迸发出的类似岩浆的滚烫的什么，觉得身体开始不由自主的随着旋律摆动。真的是为HIPHOP感到高兴，那么多为了HIPHOP努力着的人们，如果你们听得到，我想说声PEACE。
又开始为中国的HIPHOP想些什么了，11月的HIPHOP BANG似乎快上了，究竟这是不是一点星星之火？那天EZ上有人发了个帖子，说腻潮泡儿了，开始怀念OVERSIZE的时代。我似乎是很认同他的观点，觉得那会儿虽然刚起步，可每个人都怀着无比的热情。HIPHOP开始登上大雅之堂这是不争的事实，确实高兴，那种感觉就是有点破茧而出的意思。有人说HIPHOP快死了，因为已经失去了独有的特性而开始融合。我实在不想去争论潮和泡的关系，似乎这就是个永远不会有结果的见仁见智的问题。
穿衣戴帽，各有所好，仅此而已。
PART II
究竟要把自己寄托在什么上，开始有点迷茫。大头他们又聚会了，我不是因为去不了而心里不好受，而是看他写的内容。我有时候是很颓废，但我内心绝对是一个好强的人，当我觉得别人现在过得比我充实比我快乐的时候，总是会有些想法和冲动的。
从某个契机开始，LET ME REBORNNNNNNNN。
PEACE
END 2006-11-22 命·殇PART I
下了很大的雾，朦胧中只能望见前行人依稀的背影。于是有了一个凭空想象的空间，他们的生命，究竟奔向何方？
还记得冰冷的被窝被体温加热的奇迹，霎那间觉得生命的力量是如此的奔流不息，散发着炽热和耀眼的光芒。我承认今天一直在考虑有关生命的问题。就在黑暗中，我们，开始吧。
开始不住地看《生命的肖像》。书记录的是在一家临终关怀医院，作者采访了许多即将走到生命尽头的人，并为他们每个人都照了两张相片：在医院的某一天和他们死亡后的样子。我无心去看那些记叙的文字，只是面对着那一张张脸孔发呆，思考。我去看他们的眼睛，在活着的时候，每个人的眼神都投射出不同的东西。有对这个世界的眷恋，有对这个世界的愤恨，有无助，有恐慌，有满足，有欣喜，还有什么都看不出的迷离。可是，当他们离开之后，闭上眼睛之后，只有安详，就像安详地睡着了，在回味生命中某些难以磨灭的时刻。让许多同学和朋友看，他们说害怕，甚至心里会有些压抑。我没有这样的感觉，只是觉得自己在看书的同时，脑子里一直在思考着他们究竟在想些什么。突然觉得自己离死亡很近，不是庸人自扰，只是似乎自己在进行着某种神圣的膜拜。死亡的确是神圣的，那么当你通过书本目睹了某种神圣的时候，是否会觉得周身散发着某种光辉？感谢作者，感谢那些逝去的人们。
不由得想起自己见过的离去的亲人们。不知是否掺杂着太多的感情因素，总觉得他们离去时的表情没有书中的如此安详。当一个人的灵魂将要走到尽头时，一个可以栖息的港湾竟会是如此重要，否则，他们只会飘荡于空气中，唱着哀怨的离歌，寻求那永远也找不到的归属罢。
突然间变得很压抑。
PART II
今天LULU给我从墨尔本打电话了，她哭了。如此坚强的她，竟会在我面前哭了。是啊，一个人身处国外，那些需要承受需要忍受的压力是我难以想到的。可是，他们又能做什么呢？擦干眼泪，还不是要继续学习，继续打拼，继续独自承受那份孤单和落寞？
“我想北京，北京哪都是好的。”这是她说得让我最难受的一句话。
突然就想到了某个我最爱的人，在某些天后将要也走上那条路。不知我是否可以向安慰LULU那样，去抚慰譞呢？我想这个很难，做到单纯地安慰很难。因为对于她，我只想替她抗起一切的艰难困苦，一切她感到力不从心的重担。
有时候就会傻傻地想，假如可以和她合体就好了，她只需要踏实地学习，其他的一切都由我来抗，这该有多好。呵呵，童话终究是美丽的，现实永远是残酷的。
我只想用我还算健硕的肩膀，不仅让她依靠，更为她撑起一片天空。
PEACE
END 2006-11-20 无题今天很是高兴，因为收到了好多生日礼物，哈哈。不多说别的了，各位擦亮眼睛吧。
猫送的京剧打火机＋烟灰缸PACK
赵凯 广蔚 谢雪 曹丹合送的温暖（他们这么叫的）＋小仙人球
小胖同志的LIP STICK&BOOKS 最后，是自己送自己的让我魂牵梦绕的之前写过鞋评的盼了好久的AIR ZOOM FLIGHT 98 THE GLOVE 漂亮的老NIKE盒子 当当当当，主角登场，黑与白简约而大气的配色，和鞋面上巨大的SWOOSH相映成趣 前掌五块分离的ZOOM AIR(不得不承认那时的ZOOM舒适性远不如现在），后跟内置AIR SOLE 性感的猴爪 外底的鱼骨纹和碳板（老鞋子，染色啊) 鞋标 MADE IN Y3 97 11 01 最后，感谢管仲瑶的蛋糕和文娇到场参加 END 2006-11-19 生日快乐－写给自己的19岁1119，19岁生日，冥冥之中，是否真的有天意，让我这一生唯一的这样特殊的生日，在北京以外的地方度过。现在有些语塞，脑子里也不知在想什么，全然不同于以往过生日的心情，来了。
还是一个人，还是习惯一个人。这一晚上不住地喝茶抽烟，心不在焉地和别人聊着天。时间似乎是过得很慢，一小时一分一秒都会轻轻地叩击着我的内心深处。还有几分钟到零点的时候，关掉了所有的网页，面对着桌面上老婆的照片发呆，然后轻轻地舒了口气，闭上眼睛，零点就这么来了。少的可怜的祝福，尽管我知道有许多人心里在挂念着我这个“流动人口”。习惯了，真的习惯了没有蛋糕没有PAR没有祝福的庆生，自己待一会，自己为自己庆祝，我很满足。
想对妈妈说一声：19年前的今天，您辛苦了。19年来的每一天，您辛苦了。
还记得去年的1119，是开家长会的日子。还清楚地记得李萌的那个大盒子，LULU的《SWEAT》，陈迪的刮胡刀，以及在高速路上被追尾时，我和父亲异口同声的那句“我X"。时间过得真快啊，都一年了，都365天了，都8760个小时了，都525600分钟了，都31536000秒了......依稀记得去年的此刻，我还在为高考忙碌，并且作下了开始走读这一决定。那是的我，尽管前途未卜，尽管不知所措，可眼神依旧如现在般坚定。
推掉了明天一切想为我祝贺生日的人，我不知道这究竟好不好，可直觉告诉我，这是最属于我的决定。瓷们，你们的好意我心领了，谢谢。
准时在零点打开DOUBLE H'S HOME，准时许了一个愿望。在那个只属于我和她的家，小小的感动，大大的温暖。开始回忆我们在一起的一点一滴，尽管很是平凡，却又刻骨铭心。是啊，她给了我一个家，我要用我的包容责任和细心去爱她。这是她给我过的第一个生日，尽管现在她不在身边，可心却靠的紧紧的。
高放，生日快乐，幸福一直站在你身后。
祝福所有我爱的人和爱我的人。
PEACE
END 2006-11-18 淡定安静的周末午后，感觉很是慵懒，想喝一杯铁观音，暖暖地靠在椅子上，沐浴着四川弥足珍贵的太阳。
从昨天开始，一只有一种心如止水的感觉，觉得任何烦恼都不能打搅我的好心情。希望现在这种状态能够持续的时间长一点，毕竟这真的是前所未有的状态。
昨天晚上又去吃火锅了，三个人围坐在火锅旁边，听着经典的老歌，吃着美味的佳肴，感到满足，感到希望。在风中骑车，是有些彻骨的冷，可是整个人很洒脱。不知不觉，越蹬越快，幻想自己是《ET》中那个骑车上天的小朋友，任凭往日的汗水和泪水从身后飘洒，不留一丝眷恋。
开始会享受生活了。文星小镇脏乱不堪的环境，代表着一种纯朴的民风，与北京的感觉全然不同。开始热衷于和卖水果的老板讲价，哪怕只是一毛两毛，图的是那种闲适的乐趣；开始热衷于路边那些廉价的小吃，尽管之前的自己对那些是碰也不碰的；和舍友推着车走在街上，时不时的有流浪狗从你眼前走过，竟然会产生停下来抚摸它们的欲望。呵呵，这种感觉，真的很好。
买了一盆小植物，放在书桌上，增添些许生气，我竟对它如此关怀备至。
我的生活，请你别走，好吗？
END
2006-11-17 饭后杂感这么早就吃完午饭了，只有我一个人，本来昨天是要写的，突如其来的死机把本就不多的写东西的欲望燃烧殆尽。今天又是周五了，时间快的让人害怕，就在这混混沌沌中，有了一丝前所未有的隐忧，就如同高中时类似的感觉，我不知道这是好是坏。记得王冰在我没上大学之前和我说，你只要拿出高一学习的劲头，保研是肯定没问题的。我终究不知道她是否在说笑，作为她那样性格的人，或许是吧，可是她现在还不是在忙着找工作。学的法学专业，却一定不会做与之相关的行业，这四年用她的话说是活到现在最失败的四年。
说实话，我真的不想像她那样子。
还记得那天大一大二联谊的时候，有个人说大一不管你是学习也好，糜烂也罢，总之该体会的该经历的都要去尝试一下。我当时对那个人所谓的言论是很不屑的，可现在回头想想，竟觉得十分有道理。
背单词持续了没几天，那本小书就被闲置在某个角落和灰尘接吻了。辅导员说她考四级那会，就是做真题。我不知道她是在安慰我们还是怎样，我是真的时刻在安慰自己，找了许多近乎操蛋的借口和理由去逃避。是一种讽刺吧，刚才买了一本历年的真题＋听力，我告诫自己要努力地征服它，去寻找高三时在出租车上在公交车上学习的快感，那会觉得自己是个战士。如果你骨子里真的是战士，那就去征服一切！
看了第二遍《8 miles》，还是会被感动；下了《断背山》和《蓝宇》想要对比着看一下，去触碰中西文化的些许差异，以及同性恋这个极为敏感的话题。我竟然有些兴奋了，我竟然有点要爱上电影了。
今天譞去体检了，这也就意味着离成功地签又近了一步。刚开始那些待签的日子，我和她一样焦急，希望哪天的一条短信过来，被告知她成功签的消息。看到她的SP上写道今后要忙着收拾东西购置必需品，一种极为复杂的感觉，还是要走了，还是要走了。她说希望我将来有机会去找她，我也想，可是我终究不想给家里增添过多的负担，父母挣点钱确实不容易。我是这样想的，等我将来毕了业，真正可以自己养活自己的时候，再考虑出去的事，毕竟我们的将来，包括学业和生活，还一切未知。过早地许下什么承诺，只会给我们增添无形的压力和负担。更何况，誓言易碎，它也许就是那么虚无缥缈的东西。
是你的终究还是你的，无论何时何地。
宝贝，我想你肯定可以理解我的。
昨天想在RMBZ弄一顶自己定制的帽子，纯黑色，前面的LOGO写上一个大大的“譞”字，1900RMB，我忍住了；昨天想收今年的HALLOWEEN AF1，1400RMB，我还是忍住了。越是得不到的东西就越是奢望，我却变得理性了。恩，不错
P.S 今年的这双万圣节确实太他妈迷人了，这么配起来，你不怕么？
还有，终于见到了史上最牛逼的AF1 COLLECTION,太在了。
再还有，EASTER EGG配的一身，贼可爱，我真玩不动。
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